HORÓSCOPO PARA SEMANA Y MEDIA

ARIES (22 de marzo-21 de abril): sólo tú tienes la culpa de que te salgan callos en los pies. No camines tanto y dedícate a la vida contemplativa. Puedes contemplarte los callos, a ver si se achican.

TAURO (22 de abril-21 de mayo): querida Tauro, ese chico que tanto te gusta no siente nada por ti. Además, tiene un novio que se llama Venancio y se hace la liposucción. Paciencia: algún día ligarás.

GÉMINIS (22 de mayo-22 de junio): la conjunción de los tres planetas principales, dos cometas y un satélite-espía debe significar algo para ti, pero para mí es un lío de espanto. Apechuga con lo que te pase, y si es bueno, acuérdate de mí.

CÁNCER (22 de junio-22 de julio): puede tocarte la lotería, pero antes debes comprar un billete y acertar los números que saldrán. Si lo logras, podrás dedicarte a la adivinación de forma profesional.

LEO (23 de julio-22 de agosto): ese pelo mezcla de afro y skinhead que quieres ponerte no te pega en absoluto. Y menos combinado con el traje de mafioso siciliano que estás pensando en comprarte. Por lo demás, la semana será así, asao...

VIRGO (23 de agosto-23 de septiembre): mala semana para los asuntos económicos, aunque como supongo que andas sin un duro, te dará igual. Salud, regular. Amor, ni se te ocurra. Mira, mejor no salgas de casa.

LIBRA (24 de septiembre-23 de octubre): tu mujer te va a dejar y se va escapar con tu mejor amigo. Puedes matar a éste, pero entonces tu mujer se irá con el carnicero. Y si matas al carnicero, tu mujer te matará a ti en venganza. Más te vale dejar que se largue con quien quiera, que al final, como siempre, se saldrá con la suya.

ESCORPIO (24 de octubre-22 de noviembre): vas a ser tremendamente afortunada en el amor, el dinero, la salud, el juego, en todo. Y si te has creído lo que te he dicho, además, es que eres tonta.

SAGITARIO (23 de noviembre-21 de diciembre): el hipo no te dejará dormir a principios de semana. A mediados serán las hemorroides, y a finales, los ronquidos de tu marido. Por lo demás, los astros dicen que tienes caspa.

CAPRICORNIO (22 de diciembre-20 de enero): ¡cuidado, capricornio! Si vives cerca de un sagitario, puede contagiarte la caspa. Mejor que te arrimes a un piscis, a ver que pasa.

ACUARIO: (21 de enero-19 de febrero): ¡te lo hemos dicho mil veces! Lavarse los dientes con lejía y sosa cáustica será muy higiénico, pero ya se te ven los dientes a través de las mejillas de los agujeros que tienes en los mofletes. Y más si te pones de piercing en los labios un manillar de bicicleta.

PISCIS (20 de febrero-20 de marzo): tu carta astral aún no ha llegado por culpa de Correos, pero seguro que tu predicción es buena. O no. O regular. Vaya usted a saber.

EL EQUIPO DE REDACCIÓN DE CANAL JUNIOR RELOADED&LA PITONISA FELISA